専業主婦ですが、毎日毎日求人サイトを見ています。前のパートを辞めてからはや一年半…。新しい一歩を踏み出せずにいます。（私はかつて事務職で正職員として働いていましたが、人的トラブルから抑鬱状態となり回復せず退職しました。現在は通院していません。）
求人を見ると、ネガティブな想像が爆発してあれもこれも自分には到底できない気がしてしまいます…。
毎日何時間も取り憑かれたように求人サイトを見ていた時期がありました。何千件の求人を見たか分かりません…
初めてのパート探しは前途多難
まず持って、応募したいと思う求人に出会うまでが大変です。
前回初めてのパートをした時は、事務職と外仕事半々で、週2日で1日5時間の仕事でした。
この求人を見つけたときは「これだ！！」と宝を見つけたような嬉しさでした。面接でも自分の経歴も活かせることをアピールして見事採用。
仕事を始めて1ヶ月ほどは良かったのですが、次第に経理の仕事にプレッシャーを感じるようになりました。楽しい時間もあったのですが、自分が思っていたより事務の適性がないことを再認識しました。
帰宅しても「あの請求書大丈夫だったかな…」とか考えてしまって疲弊してしまい心配で不眠になったり情緒が不安定になりました。
また、人間関係も一見良好そうに見えましたが、声を荒げている方がいたり、クレームで乗り込んで来る方もいたりして精神的にも疲弊しました。保育士資格と介護の資格を持っていますが、人間関係が複雑な職場は私にはハードルが高いので今は選択肢から除外しています。
やりがいではなく、苦しくならない仕事選び
こうして考えていった結果、
①その日で完結する仕事
②黙々とコツコツできる仕事
③あまり人と話さなくていい仕事
④週3日から始められる仕事
というのが私がなんとか働けそうな仕事の条件でした。
そうなると、必然的に清掃系の仕事に行き着きます。
最初のパートは、人に説明しやすかったです。詳しく書けないのですが、公的な仕事に近くて私もやりたかったデザイン系の仕事もやらせてもらって、胸を張って周りの人に新しい仕事について話していました。
私は自分がやれる仕事というより、他の人に納得されそうな、すごいねって言われる仕事がしたかったんだろうなぁと、今振り返って思うのです。
やりがいのある、キラキラと働く仕事に憧れていたんですよね。
今は、やりたい仕事<無理なくやれる仕事 が自分にはあっているのだとようやく行き着きました
メンタルよわよわなのに、初対面の人と話すのが得意なので社交的な人間に見えると思います。一見とてもコミュ力高そうに見えるのに実は…というタイプです。
清掃業への葛藤…
清掃業は、どちらかというと敬遠していました。特にトイレ清掃は、嫌だなと思っていたんです。けれど清掃業はトイレ清掃がつきもの。家ではもちろんトイレの掃除はしていますが、やっぱり仕事にするには少し抵抗があります。
清掃の仕事はとても大切な仕事。なくてはならない仕事で、私が普段いくショッピングモールや駅や病院や公園。トイレがある施設ではいつも誰かがお掃除してくださっているんですよね。
清掃でお仕事してみたい。けれどなかなか踏み切れない…。
いざ！一年半ぶりの面接へ
そんな中、ようやく良いかもしれないと思える仕事を見つけました。公共施設の清掃のお仕事でした。家からも近く、駐車場を含む全体の清掃がメインの仕事です。
求人サイトから応募するのも1週間ほど悩み、えいや！と応募しました。その後すぐに面接へ。とても綺麗な施設で、面接の際「ビル清掃よりも楽だと思ういますよ。ただ、とても広いので毎日すごい歩数になると思います」と言われました。引きこもりだった私にとってはダイエットになるわお金がもらえるわ一石二鳥で、心の中では『もうこの仕事しかない！！！』と息巻いていました。
面接してくれた方は「今日この場ですぐに採用します、というのは軽すぎるから、数日後にまた電話します」と言われました。
オープニングスタッフの募集だったのですが、後日電話があって「まずはフルタイムの人が決まらないと言われて、短時間パートはまだ決められない」とのお返事でした。
私は、「ご連絡待ってます！」と答えたのですが音沙汰なし…。
もう忘れられている、もしくは、不採用の線が濃厚だとは思いつつ、他に働きたいと思える求人にも出会えていません。
求人先にたった1本の電話すらかけられない…
もう何日も、スマホの電話履歴を眺めながらchat GPTに同じこと聞いては、勇気の出ない日々…。
本当に情けないです。苦しい…。何やってるんだろう、って泣けてきます。
頭の中でぐるぐると最悪の想像をして
この仕事は、私には無理、できない、きっと前みたいに悪いことが起こる
って思考回路が出来上がっているんですよね。
その思考回路を塗り替えるには、新しく行動を起こして新しい経験をするしかないんです。わかっているんですけど、その1歩が踏み出せない。
電話1本かけるだけなのにそれすらできない…。
その1本の電話で人生が大きく左右されてしまうように感じてしまう。
このブログで、いつか「仕事なんとか続いています」って報告できる日が来たらいいなと思います。
読む人がいてくれるのかわからないのですが、もうすぐ40代になる専業主婦の本音の呟きでした。
このブログは、退職してから新しい一歩を踏み出したいと始めました。人と関わらなくて在宅でブログを書くことで収益化できる化も…なんて甘いことを考えていました。今は収益というより働けない自分と何かを表現したい自分の心のバランスを保つために不可欠な存在です
追記 勇気を出して求人先へ電話しました
3月半ばに面接→3月末に先にフルタイムが決まらないと短時間勤務パートを採用できないと言われる→1ヶ月経過…
1ヶ月経って、これ以上経つともう忘れられて催促の電話もできないと思って、記事を書いた翌日に電話しました。
先方は私の事はずっと頭にあったが、やはり短時間勤務は入れるのがまだ難しいとのお返事でした。すでに動いているチームの方の時間や休みを調整する必要があるとのことでした。
午後帯（お昼から夕方まで）なら入れるかもしれないので社内で相談してみます、とのことだったので確認してもらって再度電話をもらうことになり、その電話は終わりました。
電話を切った後、とても落ち着かない気持ちになりました。
とにかくその職場に入って、あとは良いタイミングで午前に移れば良いと安易に考えていました。
結局、以下の理由で辞めることにしました。
①私の働ける短時間勤務は、他の方の時間を削ったり調整しないと現段階では入る隙がない
②午後の枠で働くと、午前中は何もできずにずっと家で待機してしまう。（午前に仕事を終わらせて午後は家にいるのが理想）
③チームで動く仕事が今更不安
私のために調整してくれているのだから、お返事の電話をもらう前にこちらから断りの電話を入れようと思ったのですが、もう精根尽きていたので、ショートメールでお断りしました。
丁寧にご対応頂き感謝しています。先方からは、お役に立てず申し訳なかったこと、ご自身を第一に子育てなさってください の一文が添えられていました。
私は働くこと、人間関係、自分がその業務をこなせるのかといったもう全てに不安感があります。今回はまた仕事探しの振り出しに戻ってしまいましたが、ちゃんと向き合ってくださる方もいるんだなと思えました。
その日の夜、夫に「1ヶ月前の面接受けたところダメだった」とLINEしました。夫は「焦らず、きっと希望にあう仕事見つかるよ」と返してくれました。
パートが決まらなかったことにどこかほっとしている自分もいて、心中複雑です。仕事に行く時にため息が出ない、そんな理想の仕事探しは続きます。